les femmes.... toujours les femmes

Les femmes de 22 ans recherchent un homme:

1. Beau 2. Charmant 3. Financièrement autonome 4. Qui écoute et qui comprend 5. Plein d'esprit 6. En bonne condition physique 7. Qui s'habille avec soin 8. Qui apprécie les finesses 9. Qui aime faire des surprises 10. Plein d'imagination et romantique


Les femmes de 32 ans recherchent un homme:

1. Qui parait bien (préférablement avec des cheveux sur la tête) 2. Ouvre la portière de la voiture et tire les chaises 3. Qui a assez d'argent pour payer un bon dîner 4. Qui préfère écouter que parler 5. Qui rit lorsqu'on lui raconte une blague 6. Qui transporte les sacs d'épicerie avec aisance 7. Qui possède au moins une cravate 8. Qui apprécie la cuisine maison 9. Qui se souvient des dates d'anniversaire 10. Qui est romantique au moins une fois par semaine


Les femmes de 42 ans recherchent un homme:

1. Pas trop laid (chauve accepté) 2. Ne part pas avec la voiture avant que la femme soit embarquée 3. Travaille beaucoup mais invite au restaurant une fois de temps en temps 4. Fait au moins un signe de tête en réponse aux conversations. 5. Qui sait se souvenir au moins du "punch" dans une blague. 6. Qui est en assez bonne forme pour entretenir la maison 7. Porte un chandail qui cache sa bedaine 8. Qui sait qu'il ne faut pas acheter une bouteille de vin avec un bouchon dévissable 9. Qui se souvient qu'il faut baisser le siège de toilette 10. Qui se rase la fin de semaine


Les femmes de 52 ans recherchent un homme:

1. Qui entretient son poil de nez et d'oreille 2. Qui ne se gratte pas et qui ne rote pas en public 3. Qui n'emprunte pas de l'argent trop souvent 4. Qui ne tombe pas endormi lorsque nous nous disputons 5. Qui ne raconte pas la même blague trop souvent 6. Qui est en assez bonne forme physique pour se lever du divan la fin de semaine 7. Qui porte habituellement des bas de la même couleur et des sous-vêtements propres 8. Qui apprécie un bon souper en regardant la TV. 9. Qui se souviens des noms 10. Qui se rase parfois la fin de semaine


Les femmes de 62 ans recherchent un homme:

1. Qui n'effraie pas les enfants 2. Qui se souvient où est la salle de bain 3. Qui ne coûte pas trop cher à faire vivre 4. Qui ne ronfle pas trop fort 5. Qui se souvient pourquoi il rit 6. Qui est en assez bonne forme physique pour se lever par lui-même 7. Qui porte parfois des vêtements 8. Qui aime la nourriture douce 9. Qui se souvient où il a mis son dentier 10. Qui se souvient quand est la fin de semaine

Les femmes de 72 ans recherchent un homme:

1. Qui respire 2. Qui ne rate pas la toilette





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Et dire qu'il y a du vrai dans tout cela !

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C'est l'histoire de cette femme qui se plaint à son médecin:

- Docteur, mon mari ne s'intéresse plus au sexe. Vous n'auriez pas quelque chose pour lui redonner le goût à ça? Un "Vas-y pépère" ou un "Supranimal" quelconque?

Et son médecin lui répond:

- Ah justement, j'ai ici quelque chose qui conviendra à votre mari. Mais attention, c'est encore expérimental et on n'en connaît pas tous les effets. Vous allez prendre ces pilules et en verser une dans le repas du soir de votre mari.

Alors dès le premier soir, la femme décide d'utiliser le remède.

Une semaine plus tard, elle revient voir le médecin:

- Docteur, ces pilules que vous avez prescrites à mon mari, qu'est-ce que ça marche bien! J'en ai versé le contenu d'une dans son repas dès le premier soir, eh bien en 5 minutes, il s'est levé de table, il a balayé du bras tout ce qui traînait sur la table, plats, couverts, assiettes etc... , il m'a attrapée et a arraché tous mes vêtements et il m'a pris là comme une bête, sur la table!!!

Le médecin lui répond:

- Oh je suis désolé. Je ne pensais pas que ce médicament avait des effets aussi dévastateurs. Le laboratoire qui produit ces pilules pourra certainement prendre en charge tous les dégâts...

Et la femme répond:

- Non pensez-vous. C'est pas la peine... De toute façon, on n'y retournera plus dans ce restaurant.

Les 5 questions (et leurs réponses) les plus difficiles posées par les FEMMES.
... c est la qu on voit comment elles essaient de nous avoir les femmes!

Les cinq questions sont :

1.A quoi penses-tu ?
2.Est-ce que tu m'aime ?
3.Est-ce que j'ai l'air grosse ?
4.Est-ce que tu trouves qu'elle est plus jolie que moi ?
5.Que feras-tu si je décéderais ?

Ce qui rend ces questions si difficiles, c'est que chacune d'elle garanti une discussion majeure et/ou un divorce si l'homme ne répond pas correctement.


Par exemple :

1 - A quoi penses-tu ?

La réponse adéquate à cette question est bien sûr: "Je suis désolé si j'étais pensif chérie. Je repensais juste à comment tu es une femme chaude, merveilleuse, souciante, intelligente, belle et comment je suis chanceux de t'avoir rencontré".

Evidemment, cette déclaration ne ressemblance pas du tout à ce que le type pensait vraiment au moment de la dite question. Il pensait probablement à une de ces cinq choses :

a - Baseball
b - Football
c - Maudit que t'es grosse.
d - Comment la serveuse est plus joli qu'elle.
e - Comment vais-je dépenser l'argent de l'assurance si elle meurt.

Les autres questions ont aussi seulement une bonne réponse mais beaucoup de mauvaises.

2 - Est-ce que tu m'aime ?

La bonne réponse à cette question est, "Oui". Pour les gars qui sentent le besoin d'élaborer un peu plus, vous pouvez répondre, "Oui, chérie".

Les mauvaises réponses incluent :

a - Je crois que oui.
b - Est-ce que tu te sentirais mieux si j'avais dit oui.
c - Cela dépend de ce que tu veux dire par "aimer".
d - Est-ce que cela importe?
e - Je pensais "Comment vais-je dépenser l'argent de l'assurance si elle meurt."

3 - Est-ce que j'ai l'air grosse ?

La bonne réponse à cette question est d'affirmer avec confiance et énergiquement, "Non, bien sûr" et alors changer de pièce rapidement.

Les mauvaises réponses incluent :

a - Je ne dirais pas grosse, mais je ne peux pas dire que tu es mince non plus.
b - Comparé à quoi ?
c - Un petit surplus de poids te fait à merveille.
d - J'ai vu plus gros.
e - Est-ce que tu peux répéter la question? Je pensais à ta police d'assurance.

4 - Est-ce que tu trouves qu'elle est plus jolie que moi ?

Le "elle" dans la question pourrait être une ex-petite amie, une passante que vous regardez si intensément que vous causez presque un accident de la circulation ou une actrice dans un film que vous venez juste de voir. En tout cas, la bonne réponse est, "Non, tu es beaucoup plus jolie".

Les mauvaises réponses incluent :

a - Pas plus jolie, seulement jolie d'une différente manière.
b - Je ne sais pas comment on peut faire une estimation d'une telle chose.
c - Oui, mais je parie que tu as une meilleure personnalité.
d - Seulement dans le sens qu'elle est plus jeune et plus mince.
e - Je suis désolé, qu'est-ce que tu as dit, je pensais à la manière de dépenser l'argent de l'assurance si tu meurs.

5 - Que feras-tu si je décéderais ?

La bonne réponse: "Chérie d'amour, dans l'éventualité de ton décès prématuré, la vie cesserait d'avoir toute signification pour moi et je me lancerais forcément sous les pneus du livreur de pizza". Ce peut être la plus stupide question, comme illustré par la blague suivante :

- "Chéri," dit la femme. "Qu'est-ce que tu ferais si je mourrais ?"
- "Pourquoi, chérie, je serai extrêmement bouleversé" dit le mari.
- "Pourquoi est-ce que tu me pose une telle question ?"
- Est-ce que tu te remarierais ?" continue la femme.
- "Non, sûrement pas, chérie", dit le mari.
- "Est-ce que tu n'aimes donc pas être marié ?" dit la femme.
- "Bien sûr , chérie " dit-il.
- "Alors pourquoi est-ce que tu ne te remarierais pas ?"
- " Bien" dit le mari, "Je me remarierais".
- "Tu le ferais ?" dit la femme d'un regard meurtrie.
- "Oui" dit le mari.
- "Est-ce que tu dormirais avec elle dans notre lit ?" dit la femme après une longue pause.
- "Bien oui, je suppose." répond le mari.
- "Je vois" dit la femme avec indignation. "Et la laisserais-tu porter mes vieux vêtements ?"
- "Je suppose, si elle le voulait" dit le mari.
- "Vraiment" dit la femme glacée. "Et vas-tu remplacer mes photos par les siennes ?"
- "Oui. Je pense que ce serait la chose correcte à faire"
- "Donc ?" dit la femme : "Et je suppose que tu la laisserais jouer avec mes batons de golf, aussi ?"
- "Bien sûr, chérie" dit le mari. "Elle est gauchère."