sur les hommes !!

Un culturiste emmène une fille dans sa chambre, l'installe sur le lit, et commence un strip-tease.
A chaque fois qu'il enlève un vêtement il montre l'un de ses muscles en disant : tu vois ça, c'est de la dynamite.
Ca commence par ses biceps : de la dynamite,
Puis ses pectoraux : de la dynamite,
Il les énumère tous : de la dynamite.
Il finit par ses cuisses, de la dynamite.
Et lorsqu'il enlève son slip, la fille lui demande : mais dis moi, c'est pas dangereux autant de dynamite avec une si petite mèche ?

Un homme c'est comme une cassette vidéo...

Avance, recule, avance, recule, stop, éject....

courte mais excellente

- Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans le budget familial.
- Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière, non ?
- Mon cher, sachez que si vous appreniez a faire l'amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur !

- Le père divorcé depuis 15 ans dit à sa fille qui vient d'avoir ses 18 ans : Élisabeth voici le chèque de pension alimentaire à remettre à ta mère.
Tu lui diras qu'enfin c'est le dernier!! Et à ce moment là, regarde bien sa tête.
Elisabeth se rend chez sa mère et exécute le message de son père.
La mère, sans hésitation, réplique en disant à sa fille: Vas voir ton père et dis lui que je le remercie beaucoup, dis lui également qu'il n'est pas ton père et regarde bien sa tête à ce moment là.

Géographie d'un homme :

- Entre 15 et 70 ans un homme est comme les États Unis : gouverné par un gland...

Quelle est la différence en une balle de golf et le point "G" d'une femme? Un homme peut passer jusqu'à 45 minutes à chercher une balle de golf...

COURS DE FORMATION OFFERTS AUX HOMMES

Nom du cours : Devenir aussi intelligent qu'une femme (donc être parfait)
But : Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cette partie du
cerveau dont ils ignorent l'existence.
-------------------------------------------
COURS OBLIGATOIRES (Crédits de points sur 10 000)

- Apprendre à vivre sans sa mère (2000) - Je donne ma paie à ma femme (550)
- Trouver le point G avant que ma femme s'impatiente (1000)
- Ma femme n'est pas ma mère (350)
- Les menstruations ne sont pas contagieuses (2000)
-------------------------------------------
COURS TRÈS PRATIQUES

- Avoir des enfants sans devenir jaloux (50)
- Un souper prêt ... une femme souriante (200)
- J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500)
- Comme s'étendre sans avoir l'air paresseux (300)
- Vaincre le syndrome de la télécommande (550)
- Je ne pisse pas à côté du trou de la cuvette(100)
- Réussir à faire jouir ma femme avant qu'elle ne fasse semblant (1500)
- Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre (50)
- Comment survivre à un rhume sans agoniser (200)
-------------------------------------------
COURS DE DÉTENTE ET LOISIRS

- Repassage en 2 étapes
- Digérer en faisant la vaisselle
- Le ménage... une activité familiale et valorisante
- Je mémorise les journées de sortie des poubelles
-------------------------------------------

COURS DE CUISINE

Niveau 1 (débutant)
- Les appareils électroménagers
ON : mettre en marche
OFF : arrêter

Niveau 2 (avancé)

- Mon premier dîner avec cuisson à l'eau bouillante de plats sous vide sans
évaporer toute l'eau
et un bonus:

NOTIONS DE BASE : (gratuit)

Je patiente une heure en attendant que la salle de bain se libère.
j'écoute patiemment les amies de ma femme.
je dissimule mon chéquier
je fausse la balance pour ne pas l'entendre se plaindre.
je rentre mon ventre pour ne pas l'entendre.
Sa mère vient dîner : 1) Garder son calme 2) Sourire.

mdrrrrrrrrrrrrrrrr dumé

bien joué

@+

C'est trois hommes qui discutent. Le premier Cyril a 20 ans, le deuxième Alain en a 40 et le troisième Dumé a 60 ans.
Le premier dit: " Moi je bande quand je veux ! "
Le deuxième dit: " Moi je bande quand je peux ! "
Le troisième dit: " Bande de chanceux !

Un journaliste interroge un Italien :

- Est ce que vous savez que 80 % des femmes ne sont pas satisfaites ?

Et l'italien, de lui répondre :

- Mama mia !!!!! ma yé né peu être partout, moi !!!!!!

mé moi ye suis là !!

Un gars est en voyage d'affaire dans une ville qu'il ne connaît pas. Il demande à des autochtones où il pourrait s'amuser un peu le soir? On lui répond: "Allez donc chez Raoul, c'est sur la grand route. Il y a toujours une chouette spectacle, et en plus, si vous ne l'aimez pas, on vous rembourse votre argent!" Le soir venu, le gars se rend chez Raoul. En vedette ce soir-là, il y a "un canard qui fait des pipes" (eh oui!). Le gars donne alors le montant de l'entrée, soit 100 FF au patron, et il se retrouve dans une pièce avec le canard. Il enlève son pantalon et s'avance vers le canard, mais celui-ci ne l'entend pas de cette oreille... et voilà notre gars qui se met à courir après son canard sans jamais l'attraper... Déçu, le gars renfile son pantalon et ressort la pièce pour se retrouver devant le patron. Naturellement, il lui demande le remboursement. Le patron insiste pour qu'il fasse un nouvel essai. Bon prince, notre gars se remet en chasse du canard, mais sans plus de succès. Alors le patron lui rend son argent, en s'excusant pour tous les efforts restés vains. Il lui fait promettre de revenir le lendemain pour voir cette fois-ci un spectacle avec une fille et un Berger allemand. Le soir suivant, le gars revient chez Raoul comme convenu. Il rentre dans une pièce sombre qui donne sur une grande vitre sans tain, et s'assied sur une des chaises pliantes disposées devant . La vitre sans tain donne sur une pièce illuminée dans laquelle on distingue une belle jeune fille et un grand chien. Le show commence, et, lorsque le couple est en pleine fornication, notre gars se tourne vers son voisin immédiat pour lui dire : "Wow quel spectacle!" Et le voisin lui répond : "Vous auriez du être là hier soir: Il y avait un gars qui cherchait à enculer un canard"

Qu'est-ce qui se passe quand un homme ouvre sa braguette?

Il y a son cerveau qui montre le bout de son nez ! :silent: :silent: :silent:

excellent !!!!!!!!!

Ca se passe tard le soir, dans une rue ou il n'y a que des maisons closes. Un gamin se promène tranquillement, et voit tout a coup un mec qui sort d'une maison en se reboutonnant le pantalon. Le gamin ne peut s'empêcher de chanter : "Ohé ohé, je sais ce que t'as faieuhhhhhh ; ohé ohé, je sais ce que t'as fait !" Et le gosse suit le mec. Ce dernier marche de plus en plus vite, mais rien a faire, le gamin le poursuit en chantant : "Ohé ohé, je sais ou tu étais, et je sais ce que t'as fait ! Ohé ohé". Puis au bout de 15 minutes, le mec suivi par le gosse arrive enfin chez lui et rentre dans la maison. Le gamin hurle de plus belle : "Ohé ohé, je sais ou tu étais, je sais ce que t'as fait, et je sais ou t'habiteeeeuuuuu !". "Ohé ohé !!!" Le mec ferme sa porte et lui gueule : "Petit voyou !". Le lendemain, le gosse est pris de remords et décide d'aller se confesser. Il va donc a l'église et rentre dans le confessionnal. La, le prêtre ouvre la petite trappe et dit a l'enfant : "Vas y mon fils, je t'écoute.". Et le gamin qui regarde le prêtre, lui dit : "Ohé ohé, je sais ou tu travailleuuuuu !!!"

Quel est le point commun entre un homme et une balançoire?
-Au début c'est amusant, ensuite ça donne la nausée.[/size] [size=9]Pourquoi dit-on que les femmes ont des pouvoirs surnaturels?
-Parce qu'elles arrivent à faire lever une chose sans la toucher.

Pourquoi les hommes s'asseyent avec les jambes ouvertes?
-Parce que sinon, ils écraseraient leur cerveau.

Pourquoi quand on dit quelque chose aux hommes, ça entre d'une oreille et ça sort de l'autre?
-Parce que le son ne se propage pas dans le vide.

Pourquoi les blagues sur les femmes ne prennent-elles que 2 lignes?
-Pour que les hommes les comprennent.

Quand un homme perd-il 90% de son intelligence?
-Quand il devient veuf.
Et les 10% restants? Quand son chien meurt.

Pourquoi seulement 10% des hommes vont au paradis?
-Parce que s'ils y étaient tous, ce serait l'enfer.

Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal?
-Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes.

Pourquoi y a-t-il plus de femmes que d'hommes?
-Parce que "Mère Nature" est sage.

Quel est le point commun entre l'homme et "Windows"?
-Chaque fois que ça sort on croirait que tout est inclus dedans, mais en fin de compte il y a toujours une version qui le remplace.

Pourquoi les hommes aiment-ils tant les voitures et les motos?
Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.

Qu'est-ce qui fait que tous les hommes sont beaux?
-L'obscurité.

Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit?
-Pour que ses deux neurones entrent en contact.

Comment rendre un homme fou au lit?
-En cachant la télécommande.

Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?
-Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.