Sur les femmes

Un patient va voir son docteur et lui dit

-Docteur, Vous m'avez greffé des oreilles de femme.

-Mais comment vous le savez ?

-Eh , j' entends tout mais je comprend rien...

Il y a quelques temps de cela en Italie, un petit garçon était en train de bricoler avec son papa. Regardant les mains de son père, le petit garçon demande:

- Dis papa, on se sert tout le temps de nos mains; raconte moi ce qu'on peut faire avec les doigts...

- Tu vois ce doigt, Toto?, c'est l'index. Tu l'utilises pour montrer quelque chose.

Celui-ci, c'est le pouce. Il sert à beaucoup de choses comme tenir le manche d'une pelle.

Ici, c'est l'annulaire: on l'appelle comme ça parce que c'est le doigt qui porte l'alliance quand on se marie.

Et celui-ci, c'est l'auriculaire; lui te sers quand ton oreille te gratte.

Et puis enfin il y a le majeur: celui-ci, je te dirai à quoi il sert uniquement quand tu seras marié!

Alors Toto se satisfait de ces explications.

Le temps passe, et un beau jour, Toto s'éprend d'une belle Italienne, et encore un peu plus tard, c'est le mariage.

Alors pendant le repas de mariage, avant de quitter l'assemblée pour sa nuit de noces avec son épouse, Toto va voir son père et lui demande:

- Tu te souviens qu'un jour tu m'avais promis de m'expliquer à quoi sert le majeur une fois que je serais marié.... Je pense qu'il est temps maintenant!

Alors le papa dit:

- Toto, ce soir, tu vas faire l'amour à ta femme encore et encore. Tant et si bien qu'à un certain moment, tu seras fatigué... Mais ta femme aura probablement encore envie de sexe...

Alors c'est à ce moment là que tu vas te servir de ton majeur: Tu vas tendre ton doigt, ... et tu va le pointer sur son front en disant: 'Femme, il est temps que tu dormes maintenant'

C'est Bernadette qui va prendre le thé chez Henriette. Alors, elles papotent,elles mangent des petits gâteaux, etc... Et puis arrive le mari d'Henriette avec un joli bouquet de fleur.
- Booonjour, chérie.
- Bonjour. Sur ce, le mari monte à l'étage. Henriette tire une gueule pas possible et Bernadette, étonnée:
- Mais pourquoi tu n'es pas contente? Moi, mon mari, y m'offre jamais de fleurs...
- Ouais, mais c'est toujours la même chose, à chaque fois qu'il revient avec des fleurs, j'dois monter à l'étage et écarter les jambes.
- Aaaaah bon! T'as pas d'vase???

Samedi soir, après une soirée torride au Macumba-Night, Elodie, la petite blonde du quartier de Bagatelles, est sur le point d'aller au lit avec un jeune gars qu'elle vient juste de rencontrer.

Contre toute attente, elle pique une crise de larmes et elle lui avoue entre deux sanglots :
- J'ai peur que tu te fasses une fausse idée de moi. Tu sais, je ne suis vraiment pas ce genre de fille !

Le gars, tentant de la réconforter :
- Mais je te crois !

Elle, la gorge serrée :
- Tu es le premier...

- Le premier avec qui tu vas faire l'amour ?
- Non ! Le premier qui me croit... :silent: :silent: :silent:

mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

Une femme rentre des commissions et trouve son mari au lit avec une jeune et charmante demoiselle. L'homme saute hors du lit et dit : "Chérie, je peux tout t'expliquer ! Sur le chemin en rentrant du golf, j'ai vu cette pauvre fille sur le bord de la route. Je l'ai prise en stop et je lui ai demande où elle allait. Elle m'a dit qu'elle n'avait nulle part où aller et qu'elle n'avait pas mangé depuis 3 jours alors je l'ai ramenée à la maison et je lui ai donné à manger. Pendant qu'elle mangeait, j'ai vu qu'elle n'avait pas de chaussure, alors je lui ai donné une des tes paires de chaussures que tu n'utilises plus. Puis j'ai vu que ses habits étaient en lambeaux alors je lui ai donné de tes anciens habits que tu n'utilises plus. Quand elle était sur le point de partir, elle s'est tournée vers moi et m'a dit : — Est-ce qu'il y a encore quelque chose que votre femme n'utilise plus ?"

Nombre de messages : 7262 Date d'inscription : 16/12/2005

C'est l'histoire d'une fille qui a un petit problème :
> Elle a le minou qui sent l'oignon ... bin oui, c'est pas formidable comme problème !!
> Elle est hyper mignonne pourtant, mais à chaque fois qu'elle rencontre un mec, c'est la catastrophe : dès qu'il descend à la cave, le mec est dégoûté et se barre en courant.
> Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse et confie son calvaire à une de ses amies.

> Et sa copine lui dit alors :
> -« Écoute, je connais un mec vraiment top, et ça tombe plutôt bien : il a eu grave un accident le pauvre et depuis il a complètement perdu l'odorat... »

> - « Bon .. alors pourquoi pas … » lui répond la fille.
> La nana rencontre donc le fameux mec, papote, resto ... tout le tra la la ... ça se passe bien … p'tits bisous, et arrivés au lit, au bout de qq mn ... bin .. le gars descend à la cave...

> Une minute, deux minutes... puis il relève la tête et dit soudainement:
> -« C'est dingue, t'as le minou qui sent vachement l'oignon !!! »

> La nénette, très étonnée, lui rétorque :
> -« Mais c'est pas possible que tu sentes quoi que ce soit : il parait que tu as perdu l'odorat !!! »

> Et le mec qui répond :

> -« Oui, mais j'ai les yeux qui pleurent !!!! »

mdrrrrrrrrrrr Dumé !!

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Conchita voulait une augmentation

La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande:
"Et pourquoi Conchita voulez-vous une augmentation?"

Conchita : "Eh bien Madame pour 3 raisons. La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame"

Madame: "Et qui vous dit ça"

Conchita : "C'est Monsieur qui me dit ça".

Madame "Oh!"

Conchita : "La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame".

Madame: "Billevesées! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?"

Conchita : "C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame".

Madame: "Oh!"

Conchita : "Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame"

Madame (hors d'elle): "Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux
l'amour que moi?"

Conchita : "Non, Madame. C'est le jardinier, Madame!"

Conchita a eu son augmentation

mdrrrrrrrrrrrr Dumé !!

Sachez le messieurs ....
UN HOMME RICHE EST UN HOMME QUI ARRIVE A COMBLER TOUTES LES DEPENSES DE SA FEMME !

Quel est le point commun entre un pendu et une femme enceinte ?

ils sont tous deux victimes d'un noeud coulant !

mdr zenekis

Nombre de messages : 7050 Age : 67 Date d'inscription : 07/06/2007

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais.
Elle m'a demandé : Que regardes-tu à la télé?
J'ai répondu : La poussière.
C’est là que la dispute a commencé .....
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Ma femme m'a dit qu'elle voulait pour son anniversaire : "quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 200 en l'espace de 3 secondes!"
Je lui ai acheté un pèse-personne ! C’est là que la dispute a commencé .....
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Lorsque notre tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme m'a demandé de la réparer.
Mais j'ai toujours eu d'autres priorités: ma camionnette, la voiture, le golf...
Excédée, elle a imaginé ceci : un soir, je l'ai trouvée assise coupant la pelouse avec des petits ciseaux de couture.
Je l'ai observée silencieusement pendant un moment, je suis rentré dans la maison et je suis ressorti avec une brosse à dents.
Je lui ai dit : Ma chérie, quand tu auras fini de couper la pelouse, pourrais-tu balayer l'entrée, s.t.p. ?
C’est là que la dispute a commencé .....
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Une femme se regardait, nue, dans un miroir.
Elle n’était pas très contente de ce qu’elle voyait et dit à son mari :
"Je me sens horrible, j’ai l’air vieille, grosse et laide et j’ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment !
Son mari lui répondit : " En tous cas, ta vue est excellente !"
C’est là que la dispute a commencé ...
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J’ai amené ma femme au restaurant.
Affamé, je commande en premier.
« Je vais prendre un steak saignant, s.v.p. », lui dis-je
Il me répond alors : « N’avez-vous pas peur de la vache folle? » « Non, elle commandera après ! »
C’est là que la dispute a commencé ...
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Ma femme et moi étions assis à une table, lors d’un réunion d'anciens du lycée. Je regardais sans cesse un femme complètement saoule, buvant drink après drink, seule à sa table.
Ma femme me demande « Tu la connais? »
« Oui », lui dis-je en soupirant, « C’est mon ex blonde. J’ai su qu’elle a commencé à boire le jour où nous avons rompu il y a plusieurs années, et qu’elle n’a jamais désaoulé depuis… »
« Oh mon Dieu », me dit ma femme, « qui aurait pu penser qu'on pouvait faire la fête aussi longtemps?! »
C’est là que la dispute a commencé ...
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À ma retraite, je me suis présenté au bureau des pensions pour m'y inscrire.
L'employée me demande ma carte d'identité pour vérifier mon âge.
J’avais beau fouiller toutes mes poches, je ne trouvais pas mon portefeuille.
Je lui dis: « désolé, je vais devoir revenir, j’ai oublié mon portefeuille »
Elle répond : « Déboutonnez votre chemise s.v.p. ! »
Intrigué, je la déboutonne, lui exposant ainsi les poils gris sur mon torse.
"OK! dit-elle, ces poils gris sont une preuve suffisante », et elle m'inscrivit sans délai.
A mon retour à la maison, hilare, j'ai tout raconté à ma femme.
Elle me dit « Si tu avais baissé ton pantalon, tu aurais pu avoir ta place d’ handicapé en plus! »
C’est là que la dispute a commencé ...
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En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir, pour une fois, dans un endroit cher.
Je l’ai amenée à la station-service.
C’est là que la dispute a commencé ...
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À l’épicerie, j’ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25euros.
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m’aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème,
C’est là que la dispute a commencé ...
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L’autre jour, j’ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage.
Toute heureuse,elle me répond: "allons quelque part où je ne suis pas allée depuis longtemps !!»
Et je lui ai proposé d’aller manger dans la cuisine....
C’est là que la dispute a commencé .....
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Samedi matin, je me suis levé tôt, je me suis habillé sans faire de bruit, me suis fait un lunch, ai pris le chien et suis allé dans le garage.
J’ai attaché le bateau à mon pick-up, et ai commencé à reculer . Il pleuvait a verse ! Le vent soufflait à 100 km/h, il faisait glacial!
Alors j’ai allumé la radio pour entendre que c’était le temps prévu pour toute la journée.
Je suis retourné dans la maison. Je me suis déshabillé sans faire de bruit et je me suis recouché.
Je me suis collé sur ma femme, avec une autre idée en tête et je lui ai soufflé à l’oreille « Il ne fait vraiment pas beau dehors »
Cette charmante créature qui partage ma vie depuis 10 ans, me répond :
« Le plus incroyable, c'est que mon stupide mari est parti chasser par ce temps!" »
C’est là que le divorce a commencé ...

Pourquoi le cerveau des femmes est divisé en 5 ?
Spoiler:

» les femmes.... toujours les femmes
» LES HOMMES ET LES FEMMES...
» Les femmes a l'honneur
» Différence entre les femmes et ....